неделя, 9 ноември 2014 г.

И така започна скандалът ...

И така започна скандалът ...

 
Отиваме с жената на екскурзия в арабска страна. И, естествено, първото нещо е да видим местния пазар.
Един арабин ме заговори:
- Европеец?
- Да, от Европа.
- Това твоя жена?
- Да, това е жена ми.
- Аз предлага за нея 50 камили.
Опулих очи и почнах да пресмятам. Мислих 5, 10, 15 минути. Накрая отсякох:
- Не, тя не се продава.
Арабинът си отиде, а жената ме сръга в ребрата:
- Защо веднага не му отказа?
Искаше да ме унизиш ли?
- Нищо подобно, мила. Просто пресмятах дали мога да поместя в неголемия ни апартамент 50 камили.
И скандалът започна…

Жената се връща от пазар нещо притеснена:
- Мили, трябва начаса да уволним шофьора ни. Щеше пак де ме пребие...
- Но, скъпа, момчето си го бива. Нека да му дадем още един шанс...
И скандалът започна..

Днес имам рожден ден. Прибирам се в къщи с нагласа за празник. Влизам в апартамента, а жената се провиква от другата стая:
- Мили, честит рожден ден. Ти дори не подозираш какъв чудесен подарък съм ти приготвила.
- Дай да го видя – губя търпение.
- Почакай! Ей сегичка, вече го обличам!
И скандалът започна...
Жената ме гледа сърдито:
- Какъв си невъзпитан. Мама дойде, а ти – никакво внимание. Да я беше отвел някъде...
- Има ли смисъл? – казвам. Все едно, тя ще намери пътя обратно.
И скандалът започна...
Една сутрин в леглото, след като консумирахме семейния си статут, питам жената:
- Мила, ще те питам нещо – ти би ли искала някога да бъдеш мъж?
- Не, скъпи, никога! А ти?
И скандалът започна...

Пътуваме без цел и посока. В отпуск сме и търсим почивка и развлечения. Спираме колата в чудесен планински кът. Жената изскача от колата и възкликва:
- Господи, каква прелест! От тази неземна красота просто губя дар слово!
- Прекрасно – отсичам. Тогава ще прекараме отпуската тук.
И скандалът започна...
Непосредствено след сватбата казвам на жена си:
- Скъпа, трябва да ти призная нещо за голям мой недостатък: Често пъти се случва да съм безпричинно ревнив.
А жена ми се усмихва:
- Няма смисъл да се притесняваш за това, мили. Просто няма да ти се наложи да ме ревнуваш без причина.
И така скандалът започна...
На сутринта след среща с приятели и запой, жена ми ме пита:
- Какво прави снощи в клуба до толкова късно?
- Умната съпруга никога не пита, какво е правил мъжът й.
- Умният мъж казва всичко на жена си!
- Умният мъж... не се жени!
И скандалът започна...

Жена ми нещо е ядосана и се оплаква:
- Да бях се омъжила и за дявола, по-добре щях да си живея!
- Невъзможно, мила, браковете между роднини не са разрешени!
И скандалът започна...
Жена пита мъжа си:
- Какво да ти подаря за рождения ден?
- Минута мълчание.
И така скандалът започна...
- О, сигурно си била при фризьора? – забелязва съпругът.
- Да, не е ли супер? – оживява се съпругата.
- Да, а кога ти е обещал да те довърши?
И така скандалът започна...

Мъж към съпругата си:
- Скъпа, за теб бих отишъл на края на света!
- Кога тръгваш?
И така скандалът започна...
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите и ме пита:
- Какво има на телевизора?
Аз казвам: - Прах.
И скандалът започна...
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза:
- Разкопчайте си ризата. Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза:
- Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.
И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
- Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и пенсия за инвалидност.
И тогава започна скандалът...

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
- Донесете ми телешка пържола а' лангле, моля.
Той каза:
- А какво ще кажете за лудата крава?
- Ами тя сама ще си поръча.
И тогава скандалът започна...
Съпруга чете на съпруга си новините:
- Един човек оставил тридесет хиляди долара наследство на жената, която отказала да се омъжи за него преди двадесет години.
- Е, това се казва истинска благодарност.
И така скандалът започна...
- Скъпи! За какво мислиш сега?
- За нищо особено...
- Мисли за мен тогава!!
- Това и правя!
И така скандалът започна...

Брачна двойка е на сафари в Африка. Барбара пита съпруга си:
- Скъпи, какво ще направиш, ако огромна горила ме отвлече?
- Не говори глупости, скъпа, чак толкова тъпи маймуни няма.
И така скандалът започна...
Първа брачна нощ. Събличаме се с жената и се готвим за първа консумация на брака – пазехме се досега за тази нощ.
Поглеждам младоженката и казвам:
- Мила, надявам се, вярвам, дано си девствена.
- Дано, дано, скъпи, ама - надали!
И скандалът започна...

Лежим с жената в леглото. Тя се умилква около мен и в един момент ме пита:
- Мили, нали аз съм първата ти жена?
- Разбира се, скъпа. Ти си ми първата жена.
- А какви са тези Жанет, Мария, Славена, Димка и Жужи, за които чувам тук и там?
- Е, те не бяха жени, те бяха девственици.
И скандалът започна...

Младоженци сме и се радваме на пълноценен сексуален живот. Жената ме обича и всяка вечер ме дарява с много обич под завивките.
Исках да й покажа, че не я обичам само заради секса и се прибрах в къщи с огромен букет цветя.
- Прекрасни са. - зарадва се тя, но и добави: - Предполагам, че сега очакваш да прекарам уикенда по гръб с разтворени крака.
- Защо? – учудвам се. – Нямаме ли си в къщи ваза?
И скандалът започна...
Лежим в леглото с жената. Тя ме гледа дълго и пита:
- Мили, имаш толкова дълги мигли. Може би ген, а?
- А, не – отговарям. Като малък съм плакал много – та от това е.
А жената ласкаво:
- Ех, мили, така съжалявам, че тогава не си пишкал по-често.
И скандалът започна...

Прибирам се в къщи и припряно започвам да си събирам багажа.
Жената ме поглежда учудено:
- Ти, закъде така? Къде ще ходиш?
- Изнасям се - казвам. Отивам във Финландия. Разбрах, че там за всеки полов акт жената плаща на мъжа по сто лева.
Жената – и тя се разбърза. И тя започна да си събира дрехите.
- А ти, къде? – питам. Къде ще ходиш?
- Ще дойда с теб, скъпи. Искам да видя как ще живееш със сто лева на месец във Финландия.
И скандалът започна...


Идва при мен най-добрият ми приятел – нещо разтревожен.
- Знаеш ли? – казва. – Имам лоша новина. Лоша и за теб, лоша и за мен.
- Казвай - губя търпение.
- Разбрах, че твоята жена ни изневерява с друг!
Прибрах се в къщи.
И скандалът започна...
Прибирам се от командировка в къщи и звъня на вратата.
- Кой е? – чувам гласа на жената.
- Аз съм. Мъжът ти. Отваряй!
- Не мога, гола съм!
- Е, хайде де, сам съм. Отваряй!
- Е, да, ама - аз не съм сама.
И когато влязох все пак, скандалът започна...
Зает съм с нещо и съм притеснен.
Жената се приближава към мен и казва:
- Скъпи, трябва да ти кажа нещо.
- Добре, но да е кратко и ясно!
- Петстотин лева!
И скандалът започна...
Сутринта жената ме изпраща на работа и се умилква около мен:
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Добре де, мила! Защо трябва да започваме деня със скандали?
И скандалът започна...
Мия си
колата на двора. А жената ме гледа някак учудено:
- Какво си ме зяпнала? Не си ли виждала как се мие кола?
- Виждала съм, скъпи. Но ти никога не си ми търкал гърба с такава обич.
И скандалът започна...
Купих си нови обувки и реших да ги полеем с приятели в кръчмата. Прибирам се късно вечерта, а жената – нещо навъсена. Въртя се около нея с обувките, а тя – нищо. Прибра се в спалнята и ни дума за покупката.
Подразних се. Съблякох се чисто гол – само по обувки, и застанах пред нея.
А тя:
- За какво си се съблякъл гол. Не се ли виждаш – как ти виси онова нещо надолу?
- Ами, надолу е, за да ти покажа новите ми обувки.
- Ами, да беше си купил шапка тогава, та и аз да намажа нещо от това.
И скандалът започна...
Смятам, че и аз имам право на личен живот. А и време вече не остана. Изпращам e-mail на жената:
- Мила, вярвам, че ще разбереш. Сега, когато ти си вече на 54, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб – смятам, че си прекрасна съпруга. Но когато получиш този e-mail, аз ще съм в хотел „Палас” с Мариета – 25 годишната ми секретарка. Не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ.
Прибрах се в полунощ и намирам на масата писмо:
- Скъпи, получих e-mail-a ти и ти благодаря много за загрижеността. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54. Когато четеш това писмо, аз ще съм в хотел „Фиеста” с Андрей – треньорът ми по тенис. Той също е на 25 и понеже си добър математик, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме по тези две обстоятелства, но ..., с една малка разлика – 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25. Следователно, не ме очаквай по-рано от утре.
А когато тя се прибра на сутринта, скандалът започна...
Жена ми – в командировка. След 5-6 дни ми звъни по телефона:
- Как си, скъпи?
- Хайде, прибирай се – казвам – че взе да ми става много мъчно.
А тя:
- Не се притеснявай, мили, няма проблем. Тук намерих един, на който му става много лесно.
И като се върна – скандалът започна...
Няколко дни преди сватбата споделям с годеницата:
- Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти.
Тя се врътна:
- Аха! Ще вземете адски много пиене, ще извикате курви и цяла нощ ще пиете и мърсувате!!!
- Ти пък, просто ще вземем някоя каса бира, ще поседим, ще се посмеем...
- Кого ще лъжеш? Аз да не би да не съм ходила на ергенски партита?!!
И скандалът започна...
Нося на жената коледния си подарък. Отваря тя кутията и възкликва:
- Но, скъпи, тук няма нищо!
- Така е, казвам – да видиш как се чувствам, като ти свалям сутиена.
И скандалът започна...
Жената проявява любознателност:
- Скъпи, нима наистина човекът е произлязъл от маймуната?
- Да, скъпа – отговарям: но ти си от най-симпатичните.
И скандалът започна...
Жената все ме пита и пита:
- Скъпи, вярно ли е, че кокошките са много глупави?
А аз, нали всичко знам, отговарям:
- Вярно е, пиленце мое ненагледно.
И скандалът започна...
Прибирам се в три сутринта.
Жената едва се сдържа:
- Къде беше досега? Съвсем си загубил чувството за приличие.
Сопнах й се:
- Аз съм волна птичка. Когато искам, тогава ще се прибирам.
След два дни жената се прибира в шест сутринта. Бях ядосан:
- Къде скиташ, просто си го ударила през просото.
А тя:
- Ти си волна птичка, мили, когато искаш – тогава си идваш. А аз не съм волна птичка – когато ме пуснат – тогава се прибирам.
И скандалът започна...

Прибирам се в къщи и жената ме подхваща от вратата:
- Ревността ти преминава всякакви граници. Да изпратиш частен детектив да ме следи. Нима си мислеше, че няма да го забележа? Такъв хубав брюнет, с толкова топли очи и ръце, с толкова нежно тяло и толкова срамежлив, но само в началото...
И скандалът започна...
Отивам при личния си лекар:
- Много ми е неудобно, докторе, но синът ми е спал с едно момиче и тя му е лепнала нещо.
- Прати ми го утре.
- Ама, докторе, проблемът е, че той го е предал на домашната ни прислужница.
- Охо...
- А тя – продължавам притеснено – ми го лепна на мен...
- Е, все някак ще оправим нещата.
- Лошото обаче е, че аз го предадох на жена ми...
Лекарят подскочи:
- О, не! Заради този малък глупак сега всички загазихме...
Прибрах се в къщи и скандалът започна...

 От известно време нещо между мен и жена ми не се получава – охладнели сякаш един към друг, потопени в делнични неща – ни празникът ни празник, ни сексът ни – секс като хората.
Хрумна ми идея:
- Жена, трябва да разнообразим някак си живота ни. Да опитаме с изневяра – аз на теб, ти – на мен, и без сръдня.
- О, мили, това не е добро решение. Аз самата опитах това няколко пъти – не се получава.
И скандалът започна...
Връщам се в къщи и започвам да се събличам.
А жената:
- Хич не се събличай, ами върви да набиеш съседа.
Нахлувам в отсрещния апартамент, хващам съседа и – бой, бой.
Прибирам се доволен и питам жената:
- Набих го, ама кажи какво е направил.
- Ами какво, седя си аз тука в къщи по цял ден, самичка, скучая. А той?
И скандалът започна...
Изпаднах в нещо като сантимент. И питам жената:
- Скъпа, вярваш ли във вечната любов?
А тя:
- Разбира се мили. Вечната любов е една и е за цял живот. Сменят се само партньорите.
И скандалът започна...
Връщам се от командировка. И жена ми, едва поема дъх след бурната среща, ласкаво предлага:
- Скъпи, а защо не опитаме „суинг”?
- А това какво е? – питам.
- Е, знам го от приятелки... това е такъв секс – четворка.
- Любима, разбира се, толкова е възбуждащо. Давай.
Жената радостно са развика:
- Иване! Пешо! Излизайте от гардероба!
И скандалът започна...
Прибирам се в къщи и разбирам, че жена ми ми е изневерила.
- С приятеля ми Петър ли беше? – питам.
- Не, не съм била с него.
- С приятеля ми Георги ли беше?
- Не, не съм била с него.
- С приятеля ми Иван ли беше?
- Не, и с него не съм била – ядосва се жената. - Ти да не си въобразяваш, че нямам свои приятели?
И скандалът започна...
Още в началото на семейния ни живот с жената решихме: за всеки сеанс ще оставям в касичка до леглото по пет лева – хей така – да броим сеансите във времето.
След две години отварям касичката и какво да видя – освен с петолевки, касичката пълна с десетолевки, с двадесетолевки, че и с банкноти от петдесет.
- Какво е това – питам жената.
А тя:
- Не всички мъже са толкова стиснати като теб, скъпи.
И скандалът започна....
Отиваме с жената в голям, модерен магазин, а там – модно ревю на бански костюми. И вървят едни манекенки – с поглед да ги оближеш. И аз – естествено, се наслаждавам на всяка от тях – очи не мога да откъсна.
Жената се мръщи:
- Ще ти изтекат очите, скъпи. Да ходим да пазаруваме. Тези момичета не са за теб. Виж се в огледалото.
Подразних се:
- Ти да мълчиш. Виж се само – майка на шест деца.
- Виж се ти – баща на четири от тях.
И скандалът започна...
Разхождаме се по главната улица.
Жената купува от отсрещния павилион няколко лотарийни билета и се размечтава:
- Ако спечеля, ще си купя ново палто с яка от норка.
- А ако не спечелиш? – питам ехидно.
- О, тогава, мили, ти ще ми го купиш!
И скандалът започна...
Връщам се от командировка в чужбина.
Жената ме посреща и слага масата.
Хапвам, но още съм там:
- Ех, когато там ни хранеха в ресторанта, ми поднасяха яденето в чиния със златен кант. Дреболия, но приятно!
Влизам после в банята. И пак съм там:
- Ех, при тях на всяка кърпа имаше избродирана гола жена! Дреболия, но приятно!
Жена ми не издържа:
- Ех, а на съседа инструментът му е с един сантиметър по-голям. Дреболия, но приятно!
И скандалът започна...
На море сме. Решавам да се пробвам на нудистки плаж. Каня и младата си жена.
- Хайде, скъпа, да опитаме нещо ново. Да влезем заедно в модерния свят.
А тя смутено отказва:
- Няма да дойда с теб, мили. Като те видят гол, хората, току виж, ще си помислят, че съм се омъжила за теб по сметка...
И скандалът започна...
Прибирам се в къщи.
- Знаеш ли какво казват? – питам жената. Нашият портиер бил спал с всички жени от блока, освен с една!
А жена ми:
- Това трябва да е онова момиче от тридесет и шести апартамент – никой не си пада по него!
И скандалът започна...
Обсъждаме семейно поокастрения ни бюджет за следващата година.
Жената предлага:
- Знаеш ли, трябва да се ограничим значително. Смятам, че ти трябва да престанеш да пиеш аперитив преди ядене, а аз, от своя страна, ще се постарая да те откажа от цигарите.
И скандалът започна...
Този Иванов е много невъзпитан човек – оплаква ми се жената. Само десет минути говорих с него, а той се прозина пет пъти!
- Той не се е прозявал, скъпа – казвам. Просто е искал да каже нещо...
И скандалът започна...
Предстои ни сватба. И тя – моята възлюбена, моята бъдеща съпруга, споделя:
- Миличък, когато се оженим, ще си имаме три дечица!
- Откъде знаеш, скъпа?
- Как откъде? Та те сега живеят при мама!
И скандалът започна...
Излизаме от прожекция на филм.
Жена ми – вече не в първа младост, се възмущава:
- Не разбирам какво толкова намират в Анджелина Джоли! Ако махнем прическата й, усмивката, фигурата и бюста, какво ще остане?
- Ти – отвръщам мрачно.
И скандалът започна...
Уведомявам жена си:
- Знаеш ли, скъпа. Поканих приятеля ми на вечеря с нас.
Жена ми се притеснява:
- Но защо си го направил? Жилището ни е потънало в мръсотия, детето – сополиво, в хладилника няма нищо за ядене, аз имам пране.
- Именно – отвръщам - Нека да види. Той ми е най-добрият приятел, а напоследък почна често да говори за сватба.
И скандалът започна...
Знаеш ли, скъпа – казвам на жената - Ако не бяха моите пари, нищо нямаше да има – нито този дом, нито тази кола, нито тези мебели. Нищичко!
А тя:
- Ако не бяха твоите пари, и мен нямаше да има, мили.
И скандалът започна...
В офиса съм. Телефонът звъни. Вдигам – обажда се жена ми:
- Как си, мили? Изяде ли сандвича, който ти дадох сутринта?
- Да, беше много вкусен.
- Вкусен? Олекна ми! Значи всичко е наред. Щото сега забелязах, че лъскам обувките с гъшия пастет...
И скандалът започна...

Няма коментари:

Публикуване на коментар

Абонамент за: Коментари за публикацията (Atom)